军训搞笑语录格言|句子|语录|名人名言

时间: 2019-10-22

军训搞笑名言

1、我一拳踢死你!

2、眼睛别乱看,看我就行,这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看,一帮傻孩子!

3、同学:教官你手机号多少?110;同学:教官你QQ号多少?123456;同学:教官你骗三岁小孩子啊?军事机密!

4、再动!再动我一脚踢飞你!

5、笑什么啊!牙要笑掉了,晚上打算喝粥啊!

6、人才啊!新世纪的人才啊!!

7、不要让我看见你洁白的牙齿,要不就让你对着太阳晒,把牙齿晒黑咯!

8、教官对一学生:过来! 学生笑着走去,教官说道:你这样笑嘻嘻地过来,我他妈的真的很他妈的不知所措!

9、温室里的花朵,戴上你们的绿帽。

10、挺胸!收腹!提肛门!

11、石头教官命令大家顺次报数,同时命令old白总结性发言:缺两名!Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到:缺两名!大家连同石头一齐爆笑.

12、接着,石头让我们1、2报数,报数完毕,Old白激情滴SAY到:缺两名!小石头特别茫然地盯着Old白,SAY到:这个不用说!一阵爆笑。

13、动,还动!我知道你们的武功都是深藏不露的,你敢试试挑战一下纪律的权威性,我等一下就废了你武功!

14、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊!

15、笑什么啊?笑得跟吃了屁一样!

16、下次再乱动,拉出去枪毙十五分钟!

17、你瞅瞅你的正步踢的,你要飞呀??

18、低头思故乡你们都想家了吧!赶紧给我把头抬起来,好好望望太阳!!!

19、后摆臂呢?放屁股上干吗?自摸啊!

20、给我把你们的脚砸向地面!

21、我就是一放猪的孩子,整天把你们赶过来又赶过去(OHMYGOD!原来大家都是pIG)

22、牙齿很白呀,用什么牙膏?

23、收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子!

24、同学们什么叫齐步走,就是在你们逛街的基础上,把你们的双手从裤兜中拿出来,前后摆动,好,听口令:“齐步走”(讲解得很好)

25、信不信我一脚把你发射!

26、谁让你们拐弯的!自动导航啊?!

27、乱看什么!?那有美女啊?!有我早看过去了!XX网站上我看多了!

28、你再笑,牙打爆!

29、看我干啥,我脸上没花,只有痘痘…

30、教官:你 !给我过来!对,就你!别用这种无辜的眼神看我,没用! 突然他打了两喷嚏,于是他猛得对着他班人说:妈的,谁在骂我?!

31、你们脑袋是不是不要啦…放个冬瓜上去……。冬瓜都比你聪明!

32、小心点啊同学们,我这个人轻易不出手,出手必伤人,伤人必见血,见血必死人!

33、(走的烂时)哎,我只有把梦想寄托于下一届了!

(走的一般时)你们也就这么回事儿!

(走的好时)哇呀呀,无师自通啊!

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军训搞笑语录

1、温室里的花朵,戴上你们的绿帽。

2、笑什么啊?笑得跟吃了屁一样!

3、石头教官命令大家顺次报数,同时命令old白总结性发言:缺两名!Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到:缺两名!大家连同石头一齐爆笑。

4、谁让你们拐弯的!自动导航啊?!

5、你再笑,牙打爆!

6、我一拳踢死你!

7、小心点啊同学们,我这个人轻易不出手,出手必伤人,伤人必见血,见血必死人!

8、人才啊!新世纪的人才啊!

9、挺胸!收腹!提肛门!

10、收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子!

11、下次再乱动,拉出去枪毙十五分钟!

12、眼睛别乱看,看我就行,这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看,一帮傻孩子!

13、笑什么啊!牙要笑掉了,晚上打算喝粥啊!

14、信不信我一脚把你发射!

15、我就是一放猪的孩子,整天把你们赶过来又赶过去(OHMYGOD!原来大家都是pIG)

16、再动!再动我一脚踢飞你!

17、同学们什么叫齐步走,就是在你们逛街的基础上,把你们的双手从裤兜中拿出来,前后摆动,好,听口令:“齐步走”(讲解得很好)

18、下次再乱动,拉出去枪毙十五分钟!

19、同学:教官你手机号多少?110;同学:教官你QQ号多少?123456;同学:教官你骗三岁小孩子啊?军事机密!

20、你们脑袋是不是不要啦…放个冬瓜上去……冬瓜都比你聪明!

21、你瞅瞅你的正步踢的,你要飞呀?

22、乱看什么!?那有美女啊?!有我早看过去了!XX网站上我看多了!

23、看我干啥,我脸上没花,只有痘痘…

24、接着,石头让我们1、2报数,报数完毕,Old白激情滴SAY到:缺两名!小石头特别茫然地盯着Old白,SAY到:这个不用说!一阵爆笑。

25、教官对一学生:过来!学生笑着走去,教官说道:你这样笑嘻嘻地过来,我他妈的真的很他妈的不知所措!

26、教官:你!给我过来!对,就你!别用这种无辜的眼神看我,没用!突然他打了两喷嚏,于是他猛得对着他班人说:妈的,谁在骂我?

27、后摆臂呢?放屁股上干吗?自摸啊!

28、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊!

29、给我把你们的脚砸向地面!

30、动,还动!我知道你们的武功都是深藏不露的,你敢试试挑战一下纪律的权威性,我等一下就废了你武功!

31、低头思故乡你们都想家了吧!赶紧给我把头抬起来,好好望望太阳!

32、不要让我看见你洁白的牙齿,要不就让你对着太阳晒,把牙齿晒黑咯!

33、(走的烂时)哎,我只有把梦想寄托于下一届了!

(走的一般时)你们也就这么回事儿!

(走的好时)哇呀呀,无师自通啊!

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搞笑语录:豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了!

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~

10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑'看,还露小小jj呢',结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

12、昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。

13、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

14、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 囧,mopper们要牢记!

15、这照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

16、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……

17、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

18、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”

19、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"

20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

21、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的***片,一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的

23、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

24、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

25、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

26、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。

27、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”

29、小猫高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的....

30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....

31、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

32、小猫有个朋友和一个**合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说:‘你没男人要,我可有的!’”

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....

34、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

35、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是不是真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~

36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。


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爆笑军训经典语录

每个大学生入学的第一堂课就是军训。烈日当头的操场上我们“挥汗如雨"的站军姿、走正步,累得半死不说还得忍受教官的责骂。“装病”是军训时最常见的理由,想起来内段日子就”内牛满面“啊有木有?!不过开心搞笑的事也不少。跟着下面的语录我们一起回忆回忆吧!
  


  

1、笑什么啊!牙要笑掉了,晚上打算喝粥啊!

2、后摆臂呢?放屁股上干吗?自摸啊!

3、站军姿时,某女生叫道:报告!有蜘蛛!教官满脸惊讶问道:有只猪?猪在哪? 全体女生顿时崩溃。

4、收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子!

5、乱看什么!?那有美女啊?!有我早看过去了!XX网站上我看多了!

6、你再笑,牙打爆!

7、再动!再动我一脚踢飞你!

8、某男生看着女生方阵笑了一下,女生方阵教官喝道:看什么?!没见过美女啊!要你看啊!长的又不帅,那么丑还看我们班女生!

9、有蜜蜂在某女生面前飞,女生微躲了一下,教官见到说:不许动!等它咬到你再动! 女生无语。。。

10、站军姿时,某教官看到其他方阵有人晕倒,于是转过身对他方阵的人说:我们这的人不许倒下啊!倒下了我就当没看到,踩着他过去...众人无语....

11、下次再乱动,拉出去枪毙十五分钟!

12、挺胸!收腹!提肛门!

13、给我把你们的脚砸向地面!

14、笑什么啊?笑得跟吃了屁一样!

15、排头步伐小点!后面的人韧带都快拉伤了!

16、看齐了没有啊?!怎么一条弯曲的直线在我面前?!

17、教官对一学生:过来! 学生笑着走去,教官说道:你这样笑嘻嘻地过来,我他妈的真的很他妈的不知所措!

18、学生边踏步边喊口号:政治坚定,学习勤奋,作风踏实。。。 教官:你他妈的就四句话还记不住啊! 学生:突然忘了。。。 教官:你他妈的暂时性失忆症啊!那你晚上吃饭会不会忘啊?! 学生:不会。 教官:原来你他妈的是选择性失忆症啊! 众人倒。。。

19、教官:你 !给我过来!对,就你!别用这种无辜的眼神看我,没用! 突然他打了两喷嚏,于是他猛得对着他班人说:妈的,谁在骂我?!(又指着那人说)是不是你! 那人无语。。。

20、一群女生去上厕所,被北极天使某一厂商看到,厉声喝道:上厕所是很严肃的事,给我排成一排去!从厕所里出来要精神抖擞,昂首挺胸.....众女生倒

21、不要夫列(忽略)我的每一个转体!

22、某天教官教唱《严守纪律歌》,他认真唱道:。。。啊,妓/女(纪律),妓/女,啊,妓/女,妓/女,妓/女中有我,妓/女中有你,妓/女中有无穷的战斗力!!!!


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经典搞笑口误大全

1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。
  
  2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
  
  3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”
  
  4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
  
  5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
  
  6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
  
  7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
  
  8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
  
  9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
  
  10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
  
  11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
  
  12、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
  
  13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
  
  14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
  
  15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
  
  16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
  
  17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
  
  18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
  
  19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
  
  20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
  
  21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
  
  22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
  
  23、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
经典第二辑

1、 碗掉下来,天大个疤

2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

3、老虎不发猫,你当我是病危呀!

4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

6、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

35、以前我们有个不宜吃饭谈的事情经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......


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8号更新网络经典搞笑语录19

1、无题

室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

2、政治犯

班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?”

3、宿舍别解

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”

这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”

4、挂钟

大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。

一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

5、改变世界

地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?

廉尼低着头小心翼翼地回答:我怕我画的地图会改变世界。

6、区别

生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?

张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

7、分担痛苦

老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”

小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”

8、长相

老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,学生们的答案分几种:

批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。

现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

9、校长更黑

新生入学军训时接受校长的检阅。

“同学们好!”

“校长好!”

“同学们辛苦了!”

“为人民服务!”

“同学们晒黑了!”

新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:“校长更黑!”

10、句式转换

老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

小伊万:“马儿会跑吗?”

老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”

小伊万:“驾!”

13、难不倒

一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?”

答:“4月8日”

教授说:“哪一年。”

答:“每一年。”

14、保险措施

化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。”

老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”

15、做笔记

为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。

某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。

该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?”

16、三品

考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。

甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”

乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”

丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”

17、妙解

一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”

主题:18、家庭作业

下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”

老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”http:///

19、数到一百再说

上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”


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毕业生祝福语
毕业生祝福语

  一:年轻的时代是性命的早晨,是一年四季的春天,这个季节很精彩,处处是生机是期望。即将大学毕业,愿你在这最开心的季节,展翅飞翔,直冲云霄。

  二:学业能够毕业,领悟不能够毕业,因此要活到老学到老,青春能够毕业,梦想不能够毕业,因此要勇敢一点,时光能够毕业,同学情谊不能够毕业,因此要常联系。

  三:飞扬的青春用热情谱写着年华,瑰丽的岁月用真心镌刻着友谊,璀璨的人生用执着装点着未来,祝心想事成,前程似锦!毕业留言

  四:当缓缓滚动的车轮,载远你们熟悉的身影,而你们却将爽朗的笑声,永久的留在咱们师大的校园中;不解风情的列车,载走了你们这群可爱的学生,更带走了你们四年的梦,留下的只有校园中你们以前的记忆而扼腕叹息;善解人意的春雨,坠落在你们分别的这一时刻,仿佛在告诉你们“天下没有不散的宴席”这一真理。

  五:采撷一串串的梦,学校的嬉戏,回想起是那么绚丽;而成长的追逐,竟已一跃而过。世间的尘嚣喧扰,似乎沉寂,但愿咱们不忘过往。

  六:最想听到的是你的笑声,最想看到的是你的愉悦,愿愉悦永远陪伴你,这是我最真心的祝福!

  七:大河有小鱼,小河有大鱼。你虽没考上理想名牌大学,但以你的聪明才智,勤奋发奋,坚信四年后依旧前途无量,加油!

  八:期望你们在新的人生道路上。有新的开始,新的起点,一路顺风,多回学校看看,那里有你们完美的回忆。

  九:青春的脚印留在校园的小路上,笑语欢歌留在花坛的馨香中……母校的每一个角落,都珍藏着咱们的友情,弥漫着咱们的幻想!

  十:青春的梦了无痕迹,伸手想抓住却已匆匆流走,那些年少的梦是绚丽多姿的,是百转千回的,也是记忆深刻的,走了,不再是做梦的年纪,不再是多姿的青春多了一份职责多了一份执着,这就是这个校园留给咱们的记忆。毕业愉悦!

  十一:那无数日夜汇集成叠沉的往事,那失落后的孤独和收获的欢欣,那跌倒后的爬起继续的奔跑,一步步艰难的走过了。早已准备好了远征的行囊你们将是一片天地等你们去飞翔,飞向九万里梦想的鹏空。

  十二:校园的树郁郁葱葱,每一间教室都洒满清澈的阳光。从熟悉的地方走过,与熟悉的人道别,心中难免惆怅。然而,坚信青春不老,你我会重逢在完美的未来。

  十三:一千多个日夜求学,一千多个日夜迷茫,一千多个日夜终出头,毕业找工作,愿你定位好自我,找到理想工作,赚取开心果实,赢取同事好感,生活日日上进。

  十四:那以往的同窗生活,是一串糖葫芦,那迷人的甜和酸,将永远回味不完!

  十五:三年一瞬间,就这样欢歌纵笑,就这样相识相聚,甚至都来不及好好地话别,立刻就要各奔东西……

  十六:默默的分手,正如当初默默地相遇。愿这温馨的微风,给你捎去我深情的祝福和祈祷!

  十七:今日同窗分手,说一声:珍重!明朝校友相逢,贺一句:成功!!

  十八:以前,披星戴月苦奋战,试卷题海;此刻,寒窗苦读十二载,苦尽甘来。功夫不负有心人,祝贺你考上理想学府,恭喜!出处:,转载请保留。

  十九:风吹走了祝福的心絮,雨模糊了期盼的视线,我扎紧了思念的情结,坚信总有一天咱们会再度重逢!!

  二十:昨日今日明日,千帆过尽,一步花开,一步花落。有时候驻足回望,竟是满地回忆的碎片。

  二十一:明天是完美的,路途却可能是崎岖的,但无论如何,咱们都有一份弥足珍重的回忆,一种割舍不掉的友情,一段终身难忘的经历。

  二十二:为了实现自我的价值,你们也将要挥别大学校园,带着对母校的留恋,带着对未来的憧憬,奔赴四面八方,踏上人生新的征程!

  二十三:有些人注定用眼泪写故事,有些人注定用微笑写故事。你笑,全世界都在笑;你哭,全世界也许只有你一个人哭。一千只飞鸟飞过去,其实什么痕迹都没有。而咱们走过的路程,时光会把它们刻成回忆,十年二十年,或许更长久。因此,开心的,不开心的,该记住的让咱们记住,该忘记的让咱们忘记吧!遗忘和记得一样,是送给彼此最好的回忆。

  二十四:在桃李芬芳的七月,收获你灿烂的笑容。伴着夏天的激情,带去我温馨的问候,祝你毕业大吉,早日找到理想的工作!

  二十五:这天,咱们是亲密的同学;明天,咱们将是竞争的对手。愿友谊在竞争中更加深厚!

  二十六:不管未来有多遥远,成长的路上有你有我;?不管相逢在什么时候,咱们是永远的兄弟姐妹。不管未来有多长久,请珍惜相聚的每一刻;?不管多少个春夏秋冬,咱们是永远的兄弟姐妹。

  二十七:坚信自我是颗星,穿云破雾亮晶晶。坚信自我是燧石,不怕敲打和曲折,坚信自我是人才,驱散浮云与阴霾。立刻毕业,踏入社会,坚信你我有完美的未来。

  二十八:大四一年人生百味,亡羊补牢担心学位。纵观四载真情相对,毕业路上你相随。同甘同苦同进同退,年轻无价青春无罪。(青春励志故事)

  二十九:以前你我共沐一片阳光,谱写下友谊的篇章,多少回忆美在了心房。毕业分别了,愿我千万个祝福,时刻陪伴你左右。

  三十:同学啊,让往日夕暮中那些甜蜜的低语,都埋在心底,化作美丽的记忆吧!

  三十一:初出茅庐,眼高手低正常事,但是切记,勿要心高气傲养成挑三拣四的习惯,对于大事做不来,那么就把小事做好,记住,不做则已,要做就要做好。

  三十二:性命的长河中,留不住的是年华和往事,留下来的是梦和回忆。大学时光默然逝去,社会纷繁的生活悄然而至,我诚挚的祝你:一帆风顺

  三十三:六月的天空晴朗,毕业的钟声敲响,不舍可爱的同窗,难忘尊敬的师长,作别熟悉的面庞。迈向成功的殿堂,踏着前进的曙光,迎接明日的辉煌。

  三十四:毕业季,祝福递;莫伤离,互珍惜;同窗情,记心底;忆往昔,完美记;前路广,愿顺利;天涯离,难相聚;好兄弟姐妹,多联系!

  三十五:毕业了,多么想留住那些温暖的日子,但又多么渴望着能早日投进生活的洪流。那以往的同窗生活,是一串甜美的糖葫芦;那迷人的甜与酸,将永远回味不完。

  三十六:毕业,就像一个大大的句号,从此,告别了一段纯真的青春,一段年少轻狂的岁月,一个充满幻想的时代,也将是一个新的青春的继续。

  三十七:来自五湖四海,奔向天南海北,三个春天匆匆而过,如梦的年龄,充满了激情和欢笑,不好哭泣,待繁花落尽不好忘了互递你我的消息。

  三十八:如果我能,我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊!那么,就让咱们以沉默分手吧!要知道,这是一座火山的沉默,它胜过一切话别!

  三十九:六月天空晴朗,毕业钟声敲响;不舍可爱的同窗,难忘尊敬的师长,作别熟悉面庞。迈向成功殿堂,踏着前进的曙光,迎接明日的辉煌。

  四十:一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画,串连成一部即将谢幕的电影,播放着咱们的愉悦和忧伤,记录着青春和过往,也证明着的友谊和感情!

  四十一:这个夏天,会有多少不舍,会有多少人痛哭,一张张再熟悉但是的脸孔,不言不语的回首一个个夏至,分离的季节,多渴望夏至未至。

  四十二:柳荫下握别百般惆怅――同窗数载少年情谊长,望征程千种思绪,愿友情化为奋进的力量!!

  四十三:走过的三年时光,咱们不仅仅收获了知识的芳香,更收获了人生的芳香,远去的灯光书影,咱们不仅仅失去了青春的光芒,而且还失去了岁月的忧伤。毕业之际,愿你们有一个辉煌的前程。

  四十四:回首看,即将与相处四年的同窗好友分别,你们已将自我最完美的青春在师大做了一次交换。含着泪,回头读起身后的脚印,这些脚印离学生时代越来越远,伸向远方。

  四十五:偌大的校园,这以前的美丽,这以前的记忆,都随着时光走进了废墟,化作了瓦砾!在那一首首离别的诗中,在那一句句祝福的话里,都是大学生活中点滴温馨的情怀。(说明文400字)

  四十六:与你同行,回想起咱们曾拥有过的共同理想;与你分手,憧憬着咱们重逢时的狂欢。

  四十七:坚信自我是颗星,穿云破雾亮晶晶。坚信自我是燧石,不怕敲打和曲折,坚信自我是人才,驱散浮云与阴霾。即将毕业,愿拥有完美未来。

  四十八:相知是天意,相识是人意,相加便是友谊,有情便有意,咱们能聚在一齐,正因心有灵犀。

  四十九:一千多个日夜的相处,铭刻在记忆中的,是欢乐的时光,纯真的岁月,到了离别这一天,只想以友情的名义,真诚地说一句:祝你前程似锦,咱们后会有期。

  五十:一句祝福,一世牵挂;一声叮咛,生命感动。毕业的号角已吹响,带着你们的祝福,咱们上路,不管前方有多少的风雨,心不会再孤独。

  五十一:你我有各自的轨迹,如流星,能相聚,共步一段旅程,是缘分,但最终将朝着各自方向渐行渐远,是命运,愿你毕业后的未来更愉悦!

  五十二:大学四年,是我最完美的时光;同寝四年,是我最幸运的福分。感谢有你的秋冬春夏,嬉笑怒骂。愿你毕业后一帆风顺!

  五十三:这天的欢声笑语,今夜的清风明月,完美却并非永恒,还没来得及分享最后一杯酒,却要各奔东西,珍重,学友!

  五十四:光阴似箭,一转眼,年的同窗生涯已成为过去。但教室里,还回响着咱们朗朗的读书声;操场上,还留着咱们奔跑矫健的身影。那里的草坪小溪竹亭,是咱们永远依恋的百草园。

  五十五:那些荒唐的,搞笑的,忧郁的,飞扬的,愤怒的,喜悦的,无比愉悦的时光一去不返,而那种放肆的愉悦我想以后也不会再有了。

  五十六:还记得年少时的梦吧,是那些不曾凋零的花,咱们经过风吹雨打,咱们走到了这个天涯,在此分别咱们的往事,在此回忆咱们过去,在此向往咱们的明天。走吧,走吧,为了更好的明天。

  五十七:在那爬满忧伤的祝福里,在那微笑着伤感的夏天,一句珍重,一句感恩,一句共勉,都写满了欢笑,而泪水和苦涩的青春在此交融,萦绕的是心怀的难舍难分。大学是你们的摇篮,母校是梦的起点,青春的热血日复一日的在流水线上奔腾。

  五十八:青春散场,咱们等待下一场开幕。等待咱们在前面的旅途里,迎着阳光,勇敢地飞向心里的梦想。

  五十九:用青春定义咱们这天的时光,用愉悦计算咱们灿烂的明天,用永远讨论咱们未完成的梦想,用祝你成功设置咱们各自不一样的理想,同学,毕业,加油。

  六十:天地之间,真情与共。万事顺利,是咱们学弟学妹的心愿!

  六十一:还记得吗?军训场上的一顶顶红帽,阅兵场上嘹亮的口号,是的,从那时起,咱们共同踏进了这片令人神往的天地。

  六十二:毕业了,让咱们挥手再见,说一声珍重,道一声祝福,感谢彼此以前的完美回忆,珍藏彼此真挚的友情,愿你前程似锦!

  六十三:回首往事匆匆,咱们告别母校,告别似曾消逝的伤悲,正因咱们毕业了。走过的春夏秋冬,走过的灯光书影。付出了,就不在悲伤。付出了,就不在彷徨。正因等待咱们的还有未来的期望。

  六十四:咱们拥有个在一齐的春秋,每一次游戏,每一次探讨,每一次争吵,都将成为我记忆中珍重的一页。

  六十五:课桌留下了回忆,粉笔写下了思意,黑板记录了情谊,教室珍藏了日记,每一次回眸,不是擦肩而过,而是彼此珍惜。毕业愉悦!(座右铭)

  六十六:我的兄弟姐妹们,咱们要暂时分别了;“珍重珍重”的话,我也不再说了。在这欲去未去的夜色里,发奋铸造几颗小晨星;虽然没有多大光明,但也能使那早行的人高兴。

  六十七:还记得那一天的摄影留念吗?我的瞬间意识连同闪光灯一齐亮了:你的倩影留在底片上,也深深地烙在我的心灵里。

  六十八:祝学哥学姐天天拥有:蓬勃的激情,雄壮的豪情,执着的热情,甜美的感情,洒脱的表情,爽朗的神情,愉快的情绪!

  六十九:轻轻地,咱们走了,正如咱们轻轻地来。挥挥手,作别青青的校园。咱们在这留下灿烂的笑容,咱们从这?走纯真的友情。祝你未来精彩

  七十:用智慧描绘性命的画板,用勤奋书写人生的坎坷,用汗水浸润青春的旅途。坚信你的明天__不必须会灿烂辉煌,却必须充实无悔!友谊是一首无字的歌,在你淡淡的季节里开一树美丽的花,在深深浅浅的脚印里,为你不退的步伐奏一曲动人的华尔兹。年年岁岁,岁岁年年。

  七十一:性命的长河中,留不住的是年华和往事,留下来的是梦和回忆。大学的青春时光默然逝去,社会纷繁的生活悄然而至,我诚挚的祝你:心想事成,一帆风顺!

  七十二:轻轻地,咱们走了,正如咱们轻轻地来。挥一挥手,作别青青的校园。咱们在那里留下灿烂的笑容,咱们从那里?走纯真的友情。祝福你未来的日子更精彩。

  七十三:三年在人生旅程中是短短的一段,和你同桌三载,却生命难以忘怀。你是我记忆中一粒珍珠,心的天幕上一颗明星

  七十四:惟有爱竹雕专题ZD《难说再见》

  七十五:“这天我以母校为荣,明天母校以我为荣”。聚,是一团火;散,是满天星!

  七十六:拥有一颗年轻愉悦的心,给别人一个灿烂的微笑,给自我一个真诚的自我,给学业画个完美的句号,给事业点个漂亮的开场。让咱们扬起风帆,共赴风雨!

  七十七:静谧的天宇,每颗星都有自我的轨迹,让咱们在生活中找到自我的最佳位置,心目中的世界也许会变得和谐而安宁


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韩寒经典语录

1、街上美女很少,因为这年头,每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子,略有姿色,都在大酒店里站着;很有姿色,都在大酒店里睡着;极有姿色,都在大酒店经理怀里躺着。

2、现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡,但太多人正穿着棉袄洗澡。

3、一个十八岁以上的成年人,居然还不知道自己以后的理想是什么,自己喜欢的是什么,那真是教育的失败。

4、名气就仿佛后脑勺的头发,本人是看不见的,旁人却一目了然。

5、我在上学的时候,喜欢踢球。有人讽刺我说再踢也踢不到国家队,踢再好也好不过罗纳尔多,踢了有什么意思。不许踢了。

6、因为以前说过,文学往往是政治的妓女,所以,像上文一样,我伺候的评论家们舒服不舒服啊?要不要我叫上陈丹青给大家也认个错,双飞更舒服哦……如果大家觉得我这样的服务很好的话,以后一直点我哦,我的工号是18万4531号,工号是有点难记,唉,没办法,作家里干这行的太多了……

7、中国看不起说大话的人。而在我看来大话并无甚,好比古代妇女缠惯了小脚,碰上正常的脚就称“大脚”;中国人说惯了“小话”,碰上正常的话,理所当然就叫“大话”了。敢说大话的人得不到好下场,吓得后人从不说大话变成不说话。

8、数学就是做,不断做,做到你考试的时候发现试卷上所有的题目都做过,就行了。

9、一个男子失恋以后,要么自杀,要么再恋一次爱,而第二次找对象的要求往往相近于第一个,这种心理是微妙的,比如一样东西吃得正香,突然被人抢掉,自然要千方百计再想找口味相近的这个逻辑只适用于女方背叛或对其追求未果。若两人彼此再无感情,便不存在这种“影子恋爱”,越吃越臭的东西是不必再吃一遍的。

10、数理化语文英语全很好,音乐体育计算机都零分,连开机都不会,我还是一个优等生。但如果我音乐体育计算机好得让人发指,葡萄牙语说得跟母语似的,但是数学英语和化学全不及格,我也是个差生。

11、我成为现象,思想品德不及格,总比没思想好。

12、我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠本来就是要摊开睡的然而这也是第一个被人反驳掉的。懂么,这就是规矩。我们之所以悲哀,是因为我们有太多规矩。

13我觉得,现在的情况就是:家乐福就像一个充气娃娃,让一帮人抱着发泄,一方面可能的确平时活得太压抑,要找个没什么代价的出口。一方面边发泄还要边问这充气娃娃和充气娃娃的制造商,我强不强啊,我强不强啊,看见旁边那些对于搞充气娃娃没兴趣的人还指责他们性无能

14、如果现在这个时代能出全才,那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。如果有,他便是人中之王,可惜没有,所以我们只好把“全”字人下的“王”给拿掉。时代需要的只是人才。

15、我生性不爱受困,常常违反班规,班主任常罚我抄班规20遍,我只好三支笔一起握。我常对人说,我的一手好字就是这么练出来的。

16、真理往往是在少数人手里,而少数人必须服从多数人,到头来真理还是在多数人手里,人云亦云就是这样堆积起来的。第一个人说一番话,被第二个人听见,和他一起说,此时第三个人反对,而第四个人一看,一边有两个人而一边只有一个人,便跟着那两个人一起说。可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法,许多是冲着那里人多去的。

17、周庄的大门口停满了各式各样的公车,可见我国政府对提高官员的艺术修养是十分注重的。

18、我成为现象,思想品德不及格,总比没思想好。

19、占着茅坑不拉屎是可恶的,其实,最可恨的却是拉完了屎还要占着等坑。

那么,如果你自己喜欢开车,我对你说,你再开也开不到麦克拉伦车队去,开再快也快不过舒马赫,开了有什么意思,驾照没收了。

20、恋爱的话很大程度是为了自己的面子,比如学校里觉得长得好看有面子,而办公室里觉得找个有钱的有面子一样,其实爱的都是面子。

21、在抗击“非典”的时候,有的航空公司推出了教师和医护人员机票打六折的优惠措施,这让人十分疑惑。感觉好像是护士不够用年轻女老师全上前线了。但是,我实在看不到老师除了教大家勤洗手以外有什么和“非典”扯上关系的。那我是清洁工坐飞机能不能打六折?

22、文章这个东西,在语句通顺,错别字不多到影响阅读的情况下,好坏完全没有评判的标准。我随便拿一篇朱自清的文章交上去,没有一个老师会觉得自己的学生写作文好到有名家的水平了,并且照样会作出很多修改意见

23、有一年学校在交学费的时候强行多收取100元,理由是向家长的贷款,以用于教育建设,至于还款,不仅无期,而且无息。到最后反正被借钱的人谁都不知道这钱究竟建设了一个什么。

24、语文,“秘诀”有二:一是不看语文书;二是不看作文书。

25、我看书有我的原则,我不喜欢语文书、作文课,因为我仇恨这些东西赚人的钱又扼杀人的个性和创造力。我更喜欢王朔,这小子很聪明,而且很真诚。我的写作特点更像钱钟书的《围城》,因为我很欣赏他骂人骂得深刻又不露骨。

26、学生给我寄来一份试卷,里面有一道题是用我的文章作分析,问我的文章到底选自以下那个大赛:A:全国首届新概念作文大赛;B、首届全国新概念作文大赛;C:新概念首届全国作文大赛。你说这是什么玩意儿!考试的目的是什么?我们的语文教育真是伟大!

27、我的小说主人公基本上没干什么事,就这么混混沌沌过着。这就是生活。为什么一定要高于生活?

28、数学,我想我只要上到初二就够了。一个人全面发展当然好,但可能越全面发展越是个庸才。说一个人学习高等数学是为了培养逻辑能力,我觉得逻辑能力是与生俱来的东西,并不是培养出来的东西。古人不学高等数学,难道就没有逻辑能力吗?

29、七门功课红灯,照亮我的前程。

30、我想,时候差不多越来越多的社会名流们要到这里来演出和慰问了,我也该走了。

31、我是一块上海大金子,我会让很多人反思自己。

32、我很难概括自己的个性。我对那些模式化的人格尤为反感,我只是按我喜欢的做事而已。我不愿随大流,我是写不出那种“啊,我们光荣的大桥”一类的东西的。

33、休学后的安排胸有成竹,5月为《三重门》在上海作发行宣传,到同龄人中搞签名售书,暑假约几个同伴去西藏……岁末几个月把自己锁在家里,将一年体验付诸笔端。

34、紧张的人说话时的体现不是忘记内容,而是忘记过渡,全然不知道自己在说什么,两句毫无因果关系的句子居然能用“所以”串起来。

35、家庭就像一座山,双方都要拼命往上爬,而山顶只容一个人站住脚。说家像山,更重要的是一山难容二虎,一旦二虎相向,必须要恶斗以分轩轻。通常男人用学术之外的比如拳脚来解决争端,所以说,一个失败的女人背后大多会有一个成功的男人。

36、问题涉及到了钱上,爱的寿命就不同了。我常可以见到恶丑无比的男人拥着一个美若天仙的女子。

37、我们有理由相信,建立在爱情上的爱情是短暂的,因为爱情本身是短暂的;而建立在金钱上的爱情是永远的,因为金钱是永远的。

38、上海的美女走在街上向来目不斜视,高傲地只看前方,穿马路也不例外;上海的男人却大多目不正视,竭力搜索美女,脸上的肌肉已经被培训得可以不受大脑控制而独立行动,见到美女就会调出个笑,因为如此的关注,所以,在上海只听到车子撞老太婆,鲜闻有车子撞上美女。

39、城市好比女人,白天我们看见的只是大施粉黛的脸蛋,待到夜深时才可以见到她卸妆后的容颜。那才是最真实的。

40、潮流是只能等不能追的,这和在火车站等候火车是一个道理,乖乖留在站上,总会有车来,至于刚开走的车,我们泛泛之辈是追不上的。零下一度《头发》

41、痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性,痛恨却需要不断地鞭策自己才行。

42、韩寒:“一帮毫无成就的人居然还指责一个世界冠军的教育模式有问题,就是中国逻辑。”韩寒评部分国人指责台球冠军丁俊晖的教育方式有问题。

43、什么坛到最后也都是祭坛,什么圈到最后也都是花圈。

44、教师不吃香而家教却十分热火,可见求授知识这东西就像谈恋爱,一拖几十的就是低贱,而一对一的便是珍贵。珍贵的东西当然真贵,一个小时几十元,基本上与妓女开的是一个价。同是赚钱,教师就比妓女厉害多了。妓女赚钱,是因为妓女给了对方快乐;而教师给了对方痛苦,却照样收钱,这就是家教的伟大之处。韩寒《三重门》

45、和女性争辩是不明智的。无论这个女性是不是明智。

46、权力高于你尽全力捍卫的权利。韩寒《像少年啦飞驰》

47、全国有名的迫害学生的源头。韩寒谈北京海淀区。

48、大部分的现代诗其实就是把一篇三流散文拆成一句一行写,而所谓比较大师的或者先锋的就是把一篇三流散文每句句子的顺序捣乱了再拆成一句一行写。韩寒《通稿2003》,《诗歌的问题》

49、只要不要脸,谁一天都能写几十首现代诗。韩寒《通稿2003》,《诗歌的问题》

50、所谓压力大,学习苦,名额少,全是老百姓的事情,有钱有权的人,从没有说过教育有什么不好,因为这完全是他们所不能体会的东西。韩寒《通稿2003》,《招生的问题》

51、我们主要到你们这里来学习,话是好听,但是你在学校里都干什么来着?韩寒《通稿2003》,《大学生的问题》

52、先人也很可怜,引用他们的很多话,很多时候不是因为尊敬他们,而是凑巧他们和自己想的一样,利用一下这些话,去反驳或者批评一个和自己想的不一样的人罢了。韩寒《通稿2003》,《语文的问题》

53、欠人钱和欠人情有很大的不同。比如别人欠你一笔钱,拖着久久不还,你已经断然失望,这时,那人突然还钱了,你便会觉得那仿佛是身外之财,不是你的钱,然后挥霍花掉;但若是别人欠你一份情,也久久不还,待到那人还你情时,你会备加珍惜这情。

54、,对男子而言,最难过的事就是旅行途中二男一女这样内部永远团结不了、

55、不漂亮的女孩子撒娇成功率其实比漂亮女孩子要高,因为漂亮女孩子撒娇时男的会忍不住要多看一会儿,再在心里表决是否值得;不漂亮的女孩子撒的娇,则像我国文人学成的西方作家写作手法,总有走样的感觉;(经典语录)看她们撒娇,会有一种罪恶感,所以男的都会忙不迭答应,以制止其撒娇不止。

56、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。

57、看来最保险的还是常备一只信鸽。韩寒评中国移动与中国联通的手机网络。

58、这年头,杀了爹或者被爹杀了都不算新闻。

男学生以不知天高地厚想法幼稚盲目自大为主,女学生就不那么想法幼稚了,而且有一部分想法还很成熟。韩寒眼中的大学生。

59、答非所问;没有一个问题能在二十句话内解决;不论什么东西最后都要引到自己研究的领域中去,哪怕嫖娼之类的问题也是;喜欢打断别人话,不喜欢别人打断他的话;对无论什么东西都要分成几个方面去说,哪怕说的是一个道理;在否定一样东西前一定要肯定一下;在他们回答问题回答到一半的时候问他们记不记得刚才的问题是什么他们八成不记得了;偏胖;说话的时候手一定要挥舞;被逼到没辙的时候总拿自己经历过文化大革命作为比别人强的本钱,但不能解释像他这样的学术权威为什么没有被打倒;被打倒的一定要让人知道自己曾经被打倒;总结性的话都能在死掉的人写的书里找到。韩寒谈“专家”的特点。

60、他们的最大理想估计是文坛能变成一个敬老院。韩寒:“中国文学没有起色的很大原因是有这些做事说话极其不负责任但又装出一副很诲人不倦的样子的人长期占据文学评论的权威位置。”

61、越小的官就越喜欢滥用职权。中国人的毛病。

62、我们Chinese总不能拿英语互相问路到长城怎么走吧。韩寒认为,普及普通话比普及英语更重要。

63、闭上眼睛以为是在牛津,睁开眼一看是在天津。中国学校的早自习。

64、什么东西被神化以后下一步必然是说很多胡话。

65、开个小卖部还恨不得能上市呢。韩寒谈大学生眼高手低的现象。

66、不可思议居然还有在花父母钱上学吃饭的二十几岁的人洋洋自得自己的综合能力。做一个谈话节目的时候,有一个大学生站起来对韩寒说,可能你写东西的能力比我们强,但是你的综合能力是远远不如我们大学生的。

67、建议以后的作文评分取消优良中差,改成“正合我意”,“相差不远”,“参考大纲”,“逆我者亡”四种得了。韩寒:“一个人,没有资格判定甲的文章是优秀,而乙的文章不及格。只能说我喜欢甲的文章不喜欢乙的文章,或者说,甲的文章和教学大纲上要求的差不多,乙的差得有点远。”

68、爱国之心在看中国队踢世界杯或者中国使馆被炸时都在体现和培养,实在不会因为一个班级在烈日之下曝晒了几十小时而增加。韩寒谈中学军训。

69韩寒:“不管老师处于什么样的用心,我觉得这都是很可笑的事情,并且侵犯到人权。最最至少的,你可以不提倡,但是你不能够打击。”

70、教师本来就是一个由低能力学校培训出来的人,像我上学的时候,周围只有成绩实在不行,而且完全没有什么特长,又不想去当兵,但考大专又嫌难听的人才选择了师范,而在师范里培养出一点真本事,或者又很漂亮,或者学习优异的人都不会选择出来做老师,所以在师范里又只有成绩实在不行,而且完全没有特长,又不想去当兵,嫌失业太难听的人选择了做教师。所以可想教师的本事能有多大。

71、中国几千年来一直故意将教师的地位拔高,终于拔到今天这个完全不正确的位置。韩寒:“其实说穿了,教师只是一种职业,是养家糊口的一个途径,和出租车司机,清洁工没有本质的区别。”

72、假的传千里,真的没人理。

73、我们不能借着管理的名义欺负压榨一些穷苦百姓,也不能借着无法管理的名义放纵一些贪官贵人。如果像城管抓小商贩一样抓中国的大小腐败,那社会肯定更加和谐。国家肯定更加强大。

74、明明下流的人,凑一起就叫上流社会?

75、生活实在是最无辜的事物,它明明最公正,却被无数人用作自己做坏事的借口。一切都是生活所迫,而生活却从来没有被抓住过。

76、我实在不能想象当两个人很相爱的时候,突然会出现一个既不是我爸妈,也不是对方爸妈的人说:不行,你们不能在一起。

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  一:你能够像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐

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  八十七:海阔凭鱼跃,破鼓任人捶

  八十八:热恋时相许下辈子再结良缘,结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘

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  九十一:[俏皮话大全]你是那天上的乌鸦前面飞,我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬,我是地上的豌豆跟着追。

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  一百一十:我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自我做老总。

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  一百一十六:[俏皮话大全]一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是钟爱你,十分肯定我爱你。

  一百一十七:[俏皮话大全]一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是钟爱你,十分肯定我爱你。

  一百一十八:问君能有几多愁,恰似一群太监上***。

  一百一十九:[俏皮话大全]一声不响,二目无光,三餐不食,四肢无力,五官不正,六亲不认,七窍不通,八面威风,九坐不动,十分无用

  一百二十:思想有多远,你就给我滚多远!

  一百二十一:深夜布什看到拉登站立在自我床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了说:飘柔,就是这样自信!

  一百二十二:[俏皮话大全]男生恋爱是情分,女生恋爱是本分,男生花心是天分,女生花心是没名没分。

  一百二十三:[俏皮话大全]亲爱的,因你而生的一切苦果我都愿亲尝。

  一百二十四:如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我必须会取你的。

  一百二十五:无理取闹,必有所图

  一百二十六:知道咱们为何有缘吗?早在一千年前咱们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

  一百二十七:[俏皮话大全]如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

  一百二十八:[俏皮话大全]人在教室心不在,读书不如谈恋爱,读书为了考大学,恋爱为了下一代!

  一百二十九:[俏皮话大全]Therewillnodarknesstonightandladyourlovewillshine期望你爱这匹闯入的黑马!

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  一百三十一:[俏皮话大全]考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼哀哉叫完蛋,正在看消息息的是笨蛋。

  一百三十二:[俏皮话大全]金项链,买三条!要镶翡翠与玛瑙。金戒指?买十条!十指连心都爱“美”。金耳环?不好多!七对八对都好说。漫说小妹太认“金”,少一这辈不出嫁。

  一百三十三:[俏皮话大全]杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。

  一百三十四:真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是SHZY初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

  一百三十五:[俏皮话大全]妹妹妹妹我爱你,见到你笑嘻嘻,甜蜜蜜,真想过来抱抱你,亲亲你,就是怕你不睬又不理,只好用用消息息。

  一百三十六:如果说烧一年的香能够与你相遇,烧三年的香能够与你相识,烧十年的香能够与你相惜,为了我下辈子的愉悦,我愿意改信天主教

  一百三十七:[俏皮话大全]春日春山春水流,春天春草春放牛,春花开在春园内,春鸟啼于春树头。

  一百三十八:其实我是一个天才,可惜天妒英才!

  一百三十九:[俏皮话大全]身边女生不少,都是大姑大嫂,偶然有个例外,也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角,何处是我芳草?

  一百四十:[俏皮话大全]祝君鸡年:喜鹊进洞房,喜上加喜;蜜糖熬冰糖,甜上加甜。

  一百四十一:[俏皮话大全]放慢速度才恍然顿悟,最靓演出是你投入。你一举一动我都在乎,无论爱出现何种变故我都义无反顾,用时刻换你微薄的愉悦,直到蚀心刻骨。

  一百四十二:烟不听话,因此我"抽烟"

  一百四十三:[俏皮话大全]我用我的痴心,换取你的真心;我把我的爱心,送给我的知心;不好对我无心,与我永结同心。

  一百四十四:[俏皮话大全]只爱一个有点傻,爱上两个最起码,三个五个刚适宜,十个八个才潇洒。

  一百四十五:[俏皮话大全]数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。领悟真地让我憔悴,精神立刻就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

  一百四十六:[俏皮话大全]你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点烟气;如果你生气,我不会发脾气。

  一百四十七:[俏皮话大全]爱要怎样说出口,倒在杯里全是酒。我一口一口又一口,醉死我也不放手!

  一百四十八:当你在路上遇到狗的时候不好惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

  一百四十九:[俏皮话大全]若是你闻过了花香浓,别问我的花儿为谁红,爱过知情重,醉过知酒浓,花开花谢终是空,缘分不停留,像春风来又走,女生如花花似梦。

  一百五十:[俏皮话大全]有一份工作没有工资没有休息没有退休也不会下岗全天小时上班而且它还是我最钟爱的工作你知道是什么吗?对那就是爱你!

  一百五十一:[俏皮话大全]帝见妃愁容满面,急召御医医处方:壮汉八条几日后,帝出巡回宫见妃容光焕发,大喜忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣!

  一百五十二:[俏皮话大全]青山绿水多可爱,漂亮女子人人爱,为了祖国下一代,咱们务必谈恋爱。

  一百五十三:[俏皮话大全]外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳叫,好像大蝈蝈。

  一百五十四:念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

  一百五十五:[俏皮话大全]有水平,没脾气,圣人也;有水平,有脾气,贤人也;没水平,没脾气,庸人也;没水平,有脾气,坏人也。

  一百五十六:当头晕的时候我最后明白了什么叫感情。

  一百五十七:只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

  一百五十八:别人的钱财乃我的身外之物。

  一百五十九:奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎样忘记你?

  一百六十:[俏皮话大全]如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

  一百六十一:有钱人终成眷属。

  一百六十二:尊敬的用户您好:您的话费余额已不足元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,中国移动给您磕头了。

  一百六十三:我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少

  一百六十四:[俏皮话大全]一等秘书跟着跑,二等秘书写报告,三等秘书搞外调,四等秘书核文稿。

  一百六十五:格式化自我,就是为了删除你!

  一百六十六:[俏皮话大全]遇见你是天意,靠近你是故意,想泡你是本意,你不好以为很得意,其实是虚情假意,三心二意,还以为对你有爱意。

  一百六十七:骑白马的不必须是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使,他可能是鸟人

  一百六十八:你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!感情!让咱们直立行走!

  一百六十九:我每一天除了吃饭的时刻全在减肥,你还说我没有毅力?

  一百七十:[俏皮话大全]不管情话连篇,或是老婆一般,只要搭成连理,就应爱她万年!

  一百七十一:[俏皮话大全]你帅得发呆,你乖得可爱;你对我最坏,你是我的最爱。

  一百七十二:[俏皮话大全]别看--跟你说了叫你别看,你看,看了也是白看了!

  一百七十三:[俏皮话大全]有些干部真个性,五六十岁才变坏,唱歌专唱迟来的爱,跳舞专抱下一代。

  一百七十四:[俏皮话大全]青青子矜,悠悠我心,纵我不往,子宁不嗣音?青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来?挑兮达兮,在城阙兮,一日不见,如三月兮!

  一百七十五:[俏皮话大全]女生女生真奇妙,会生孩子会睡觉;见到银子她就跳,一有吃的她就笑;没钱没吃脸变调,说起话来像鬼叫!

  一百七十六:[俏皮话大全]我很瘦,体重只有公斤。我对你的爱也只有公斤。但是,那却是我的全身心啊!

  一百七十七:[俏皮话大全]三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽,女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气,快马慢赶作知己,乐忧共享几世纪。

  一百七十八:无耻之徒的最高境界是完全意识不到自我无耻

  一百七十九:[俏皮话大全]猴子猴子爱吃桃子,我是猴子,你是桃子;甜的桃子,乐坏了猴子;多吃了桃子,拉坏了肚子!

  一百八十:[俏皮话大全]妹妹妹妹你真美丽,温柔美貌你数第一,真想说一声我爱你,却一向没有好时机。情人节是否能约你,感情的玫瑰在等你。

  一百八十一:[俏皮话大全]咖啡加伴侣,椰汁西米露,就像你和我,完美的绝配!

  一百八十二:[俏皮话大全]办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。

  一百八十三:此刻的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

  一百八十四:只要你敢死,我就敢埋!

  一百八十五:[俏皮话大全]名人的妻子叫夫人;凡人的妻子叫老婆。

  一百八十六:[俏皮话大全]身穿无毛凯撒,手拿无线大哥大,身坐无人桑塔纳,人称我丐帮老大。

  一百八十七:[俏皮话大全]妻大两,黄金日日长;妻大三,黄金积如山。

  一百八十八:随你大小便!

  一百八十九:[俏皮话大全]对的时刻遇对的人,是生命愉悦;对的时刻遇错的人,是一场心伤;错的时刻遇错的人,是一段荒唐;错的时刻遇对的人,是生命叹息。

  一百九十:[俏皮话大全]真想拉着你的手,革命道路一齐走,爱要怎样说出口,不好嫌我长得丑!

  一百九十一:[俏皮话大全]下岗男工不回头,手拿两个大斧头,碰见大款一声吼,该出手时就出手。

  一百九十二:[俏皮话大全]我要你当我孩子的妈,我孩子指名要你喔!

  一百九十三:人又不聪明,还敢学人家秃顶?

  一百九十四:[俏皮话大全]妹妹找哥不用愁,哥哥找妹白了头,借问妹妹何处有,原来都在网里头。

  一百九十五:[俏皮话大全]广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,你这样的女孩就应去追,幽默的消息发给我的宝贝。

  一百九十六:[俏皮话大全]感情是音乐,初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。

  一百九十七:[俏皮话大全]蛇年股市查得紧,糟啦。违规庄家要流氓,跑啦。多亏一些好基金,冲上前去顶一顶,套啦。

  一百九十八:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

  一百九十九:[俏皮话大全]一心想上,两眼望钱,三餐公费,四处游骗,五毒俱全,六亲不认,欺上瞒下,八面玲珑,九居要职,十足贪官。

  二百:[俏皮话大全]一日不见低下头,两日不见愁更愁,三日不见要跳楼。

  二百零一:我和你不一样,正因我是人。

  二百零二:[俏皮话大全]随你怎样想我无所谓!随你怎样说我无所谓!随你怎样做我无所谓!我根本完全无所谓!!--爱你是我的自由,不需要任何理由。

  二百零三:[俏皮话大全]前途是光明的,道路是曲折的,工作是简单的,赚钱是困难的,相爱是容易的,相处是很难的。

  二百零四:深夜,波音飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,立刻起飞,给你腾出停机位!

  二百零五:[俏皮话大全]既为男儿非东方不败,何必爱在心头口难开。勿须誓言滔滔豪迈,但求温柔绵绵入怀。

  二百零六:揍你个性生活不能自理!

  二百零七:听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

  二百零八:[俏皮话大全]你开心省心为你担心痛心,也曾悲哀醉心,不敢变心花心,不好多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。

  二百零九:[俏皮话大全]@@#$$%%&*%%%我好激动,不知道说什么了!

  二百一十:[俏皮话大全]又红又甜是西瓜,能说会道是胡瓜,呱呱乱叫是青蛙,看信息的是傻瓜。

  二百一十一:[俏皮话大全]不吃白不吃,吃了变白痴。白痴不白吃,不痴不白吃。不痴白不痴,再看才白痴!

  二百一十二:[俏皮话大全]爱加爱等于十分爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱等于无限的爱,爱除爱等于惟一的爱。

  二百一十三:[俏皮话大全]爱上我吧!--你今生无悔的选取。

  二百一十四:[俏皮话大全]每一天早晨仍依旧,历历往事记心头;时光流逝岁月增,你我依然情深厚!

  二百一十五:男生花钱是为了让女生高兴,女生花钱是正因男生让她们不高兴

  二百一十六:[俏皮话大全]见到骨头你就笑,急了你还把墙跳。生人来了拼命叫,人类有你真真好。

  二百一十七:[俏皮话大全]钟爱唱“我和奏有个约会”给你听:如果你愿意,我能够,永远像此刻般美丽--如果你愿意花钱

  二百一十八:上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!”

  二百一十九:我钟爱邓丽君,死掉了;我钟爱翁美玲,自杀了;我钟爱梅艳芳,病故了;我钟爱黄家驹,摔死了;我钟爱张国荣,跳楼了;我钟爱你,你自我看着办吧!

  二百二十:[俏皮话大全]做一只树袋熊,趴在一棵大桉树上呼呼大睡,我是树袋熊,而你是桉树,阿门!!生命一世粘着你,爱着你,需要你!!!

  二百二十一:[俏皮话大全]天生笑笑动我心,追你生命是真心,别人追你我担心,害我工作不专心,永远对你最真心,生命一世不变心。

  二百二十二:[俏皮话大全]猴子猴子爱吃桃子,我是猴子,你是桃子;甜的桃子,乐坏了猴子;吃多了桃子,拉坏了肚子!

  二百二十三:锻炼肌肉,防止挨揍!

  二百二十四:当你穿上感情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

  二百二十五:打死你我也不会说。

  二百二十六:[俏皮话大全]婚前期望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

  二百二十七:[俏皮话大全]我是一碗稀饭可桌上只有我未免太孤单了不知有没有萝卜干愿意来陪我

  二百二十八:[俏皮话大全]四菜一汤,因人配方,一等人山珍海味甲鱼汤,二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤,三等人白菜萝卜豆腐汤。

  二百二十九:[俏皮话大全]你骂我忍着,正因怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的,有跳的,还有看完信息傻笑的。

  二百三十:[俏皮话大全]和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

  二百三十一:[俏皮话大全]小白兔白又白,两个耳朵竖起来,听到手机嘟嘟响,放下萝卜和白菜,回个信息快快快!

  二百三十二:[俏皮话大全]遇到你心跳加快,不见你情绪变坏,梦见你时刻溜得太快,拥有你是不是漫长的等待?

  二百三十三:[俏皮话大全]情人节愉悦!

  二百三十四:[俏皮话大全]爱你就是看不见你的时候苦苦地思念;爱你就是看见你的时候却傻傻地看你;爱你就是爱你眼中温柔的目光,爱你嘴边的笑容。

  二百三十五:[俏皮话大全]你是我的巧克力,我是你的朱古力,见到你啊多美丽,想你想到没力气。

  二百三十六:[俏皮话大全]帅哥我今年十八九,至今还没找女兄弟姐妹,人家上街是手牵手,我是左手牵右手!

  二百三十七:不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

  二百三十八:[俏皮话大全]山外青山楼外楼,你不理我我不愁。天下美女到处有,随时会把我收留。

  二百三十九:[俏皮话大全]天是蓝的,海是深的,我对你是真的,爱你是永恒的,嫁给你是不可能的

  二百四十:能说出的委屈,就不算委屈,能够抢走的爱人,就没有资格叫爱人

  二百四十一:不能自拔的,除了感情,还有别人地里的萝卜

  二百四十二:[俏皮话大全]如果你觉得我有点累,就请你给我倒碗水,如果你已经爱上我,就请你吻我的嘴。

  二百四十三:天使之因此会飞,是正因她们把自我看得很轻……

  二百四十四:[俏皮话大全]人生之路多坎坷,摔个跟头别难过,爬起来,弹弹土,前方就是一片乐土。

  二百四十五:[俏皮话大全]也许没有结局的结局,才是最好的结局……我会用生命珍惜这个结局,正因你曾给过我“美丽情绪”!

  二百四十六:[俏皮话大全]我是兔子你是菜,你是萝卜我最爱。

  二百四十七:[俏皮话大全]喂喂喂,万州苦力一号,收到了请回答!

  二百四十八:[俏皮话大全]你在天上飞呀飞,我在地上追呀追!你在水里游呀游,我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑,但是我的魅力放光辉!

  二百四十九:[俏皮话大全]大海啊!都是水!骏马啊!四条腿!妹妹啊!你真美!

  二百五十:[俏皮话大全]等待一个人,用想念的情绪;想念一个人,用甜蜜的情绪;而爱一个人,会用生命的情绪。此刻,你是什么样的情绪?

  二百五十一:[俏皮话大全]春天不是读书天,夏日炎炎正好眠;秋有蚊虫冬又冷,要想读书等明年。

  二百五十二:[俏皮话大全]我爱你爱你爱死你!想你想得忘记你!疼你疼得疼哭你!气你气得气乐你但是我就是不能没有你!

  二百五十三:大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。

  二百五十四:[俏皮话大全]情路上我走得很累,爱河里我踏得疲惫,纵然你对我毫不在意,爱上你我生命无悔。

  二百五十五:[俏皮话大全]翻开杂志美人多,扭开电视广告多,拿起报纸套话多,看篇文章署名多。

  二百五十六:[俏皮话大全]你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不好说抱歉,一齐吃饭你付钱。

  二百五十七:拿份报纸上厕所,俺是读书人。

  二百五十八:[俏皮话大全]还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

  二百五十九:[俏皮话大全]一心想上,两眼望钱,三餐公费,四处游骗,五毒俱全,六亲不认,欺上瞒下,八面玲珑,九居要职,十足贪官。

  二百六十:[俏皮话大全]遇见你纯属天意,爱上你一心一意,苦恋你从无悔意,想念你让我失意,得到你才满意。

  二百六十一:[俏皮话大全]你吃得贼胖,装得挺像,肥头大耳,四肢健壮,带支钢笔,不会算帐,买台电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿坑。

  二百六十二:[俏皮话大全]心若不安立刻回家;家是你放心的地方!

  二百六十三:[俏皮话大全]别看我皱,浑身是肌肉;别看我肥,满脸放光辉。

  二百六十四:[俏皮话大全]什么是世界上最痛苦的事情?那就是有自我想爱的人却不能去爱她,天下最痛苦之事莫过于此!

  二百六十五:[俏皮话大全]每一天最乐意做的就是想你,想你,再想你!

  二百六十六:[俏皮话大全]名人岁数大了叫“某老”;凡人岁数大了叫“老某”。

  二百六十七:闭上眼睛,我看到了我的前途

  二百六十八:[俏皮话大全]笑咪咪!笑咪咪!笑到大牙掉满地!今晚做个甜甜的梦,梦里我对你笑咪咪!

  二百六十九:愉悦是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

  二百七十:[俏皮话大全]东南西北寻找你,前后左右跟住你,春夏秋冬爱恋你,风雨雷电抱紧你。

  二百七十一:[俏皮话大全]我的爱像天上星,数也数不清;我的情像白菜帮,煮也煮不烂;你对我像乞丐,留点情就跑开。劳驾,多点爱。

  二百七十二:钱能够解决的问题都不是问题。

  二百七十三:[俏皮话大全]姑娘长得漂漂的,两上眼睛大大的,有心上去摸一把,心里怕得跳跳的!

  二百七十四:[俏皮话大全]网上聊天让人迷,做梦想你多美丽,半夜三更睡不着,起来发条消息息。

  二百七十五:有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!正因有一样东西,叫“猪鼓励豆”。

  二百七十六:[俏皮话大全]找工作秘诀:年龄是个宝;文凭不可少;关联最重要;潜质做参考。

  二百七十七:我一辈子最完美的时光就是这几年,找不到人给我花钱,我花自我的钱还不行?

  二百七十八:[俏皮话大全]亲爱的可爱的,不如一张十块的!亲爱的可爱的,不如老人头排队的!

  二百七十九:[俏皮话大全]骏马嘶鸣报春晓,赶紧起床吃水饺。亲戚兄弟姐妹多跑跑,一年还比一年高!祝您吃得好,喝得好,玩得爽,拉得爽,睡得香!

  二百八十:[俏皮话大全]你是水,我是沙,我和你拌成泥巴巴!你是勾,我是叉,在一齐是对小冤家!

  二百八十一:[俏皮话大全]一等儿女有福气,二等儿女走时气,三等儿女等运气,四等儿女干生气。

  二百八十二:[俏皮话大全]高山一枝梅,到底你爱谁?我要跟你处,谁也挡不住!处了我就黄,我就这么狂。黄了我再处,我就这么酷!

  二百八十三:[俏皮话大全]有你陪伴我的时候总是感觉到那么充实,不论相互争吵还是相互扶持,咱们更加相互了解。亲爱的,我爱你!

  二百八十四:[俏皮话大全]山东人什么礼都敢送,东北人什么礼都敢收,北京人什么话都敢说,广东人什么钱都敢赚。

  二百八十五:[俏皮话大全]真后悔,没有让同桌的的你成为同床的你。

  二百八十六:上Google上百度一下。

  二百八十七:[俏皮话大全]你的脸是那么靓,你的人是那么棒,想你想得心慌慌,爱你爱得好紧张,不知怎样把你忘。

  二百八十八:[俏皮话大全]咱们的爱在春雨中萌芽,在夏日下生长,在秋风里成熟,在冬雪的辉映下结出累累硕果……爱你一万年……^*^

  二百八十九:喝醉了我谁也不服,我只扶墙

  二百九十:[俏皮话大全]被你牵着手,慢慢随你走,千年一回首,你依旧牵我手。

  二百九十一:帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

  二百九十二:[俏皮话大全]馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。

  二百九十三:[俏皮话大全]刚认识你好开心,左猜右猜你的心。一颗永远不变心,岁也要陪你看星星。

  二百九十四:[俏皮话大全]祝你:位高权重职责轻,事少钱多离家近,每一天睡到自然醒,别人加班你加薪,领钱数得手抽筋,靓女爱你发神经。马年大吉祥!

  二百九十五:[俏皮话大全]你美,你美,头上戴一堆翡翠,项上挂个绿坠,零零碎碎,一堆累赘,你以为你是天下最美?不你是美中之最!

  二百九十六:人,长的漂亮不如活得漂亮

  二百九十七:我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”

  二百九十八:[俏皮话大全]我能够花很长的时刻去忘记你爱我,但永远无法忘记我爱你,我期望到你牙齿掉光的时候,还能吻你,但我不能保证不把你假牙咬出来。

  二百九十九:[俏皮话大全]请你打我,请你骂我,不好用感情折磨我,就像小虫咬苹果,一口一口咬死我!

  三百:有些事,明知是错的,也要去坚持,正因不甘心,有些人,明知是爱的,也要去放下,正因没结局,有时候,明知没路了,却还在前行,正因习惯了

  三百零一:如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!

  三百零二:[俏皮话大全]爱是牵挂,爱是奉献,是思念的痛,是回忆的甜,是难舍难分,是晨昏心颤的期盼……爱人,你好吗?

  三百零三:水能载舟,亦能煮粥。

  三百零四:当裤子失去皮带,才懂得什么叫依靠

  三百零五:[俏皮话大全]提到感情,脑袋就痛,大投资金,浪费性命。

  三百零六:当女生不在痴缠,不耍赖,不再喜怒无常也就不再爱了。

  三百零七:[俏皮话大全]祝你马年鸿运,运筹帷幄,握子之手,与子偕老;祝你立业成家,付佳人相助,筑功成名,名扬四海。

  三百零八:有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……

  三百零九:避孕的效果:不成功,便成人。

  三百一十:[俏皮话大全]愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要愉悦,环境保护先做!

  三百一十一:[俏皮话大全]都说流星有求必应!我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破夜空的寂静,然后让它载着我的祝福,落在你熟睡的枕边砸死你。

  三百一十二:[俏皮话大全]你是从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着内裤系着腰带,光着上身打着领带。

  三百一十三:戒烟容易,戒你太难!

  三百一十四:成熟不是心态老,而是眼泪在眼里打转却还持续微笑

  三百一十五:[俏皮话大全]一别之后,二地思念,只是说三四分钟,又谁知五六小时,七颗心像挑水,八行书无可传,九九长寿人间有,十里长亭我爱你!

  三百一十六:[俏皮话大全]娱乐越来越多,愉快越来越少;食品越来越多,食欲越来越少;同居越来越多,感情越来越少。

  三百一十七:[俏皮话大全]你灵气,我傻气;你秀气,我土气;你香气,我酒气;你生气,我受气。一切只为你满意。

  三百一十八:[俏皮话大全]白天有你就有梦,夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自我,不好感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏,那就代表我想你!

  三百一十九:上帝把所有人都骗了,正因地狱才是最美的!佛知道真相,因此佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”

  三百二十:[俏皮话大全]我很丑可我很温柔,我很瘦但我一身健肉,我心很软可腿不短,你稍胖了点可很丰满,个性你的笑真美。

  三百二十一:[俏皮话大全]兄弟如手足,夫妻如衣服!手足能够断,衣服不能换。

  三百二十二:[俏皮话大全]想你想的睡不着觉,念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍,爱你爱的肉直往下掉!

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  三百二十四:[俏皮话大全]网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。革命身体最重要,上网不好熬通宵。为把身体保养好,两点以前睡觉觉。

  三百二十五:[俏皮话大全]宝贝吾爱,我的心与你同在;你的心跳连着我的血脉,你的步伐是我性命的节拍;即使所有的相思都化作尘埃,我也永不言败。

  三百二十六:[俏皮话大全]七情六欲人皆有之,我也不能免俗啊?我这么着急,你就不心疼?你真狠心呀!求求你见一面吧。地你挑,钱我掏!手下留情呵。

  三百二十七:[俏皮话大全]新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

  三百二十八:起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!

  三百二十九:[俏皮话大全]男看女,合情合理,女看男,理所当然,男不看女,爱字倒写,女不看男,世界玩完!

  三百三十:[俏皮话大全]漆黑的夜空挂着月牙,洁白的双手拿着鲜花,你我的相识是个神话,既然彼此都相互牵挂,不如咱们结婚吧!

  三百三十一:[俏皮话大全]姑娘姑娘真可爱,就像冬天的大白菜,每一天吃你不例外,不例外来不例外,人人见到人人爱。

  三百三十二:请你以后不好在我面前说英文了,OK?

  三百三十三:[俏皮话大全]感情真是一种负担么压在心头就卸不去了么果真如此倾情者岂不很傻么人生之旅岂不变得更苦更累么

  三百三十四:如果我做了皇帝,必须封你当太子。

  三百三十五:怀才就像怀孕,时刻久了才能让人看出来。

  三百三十六:拥抱真是个个性的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

  三百三十七:老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

  三百三十八:[俏皮话大全]性命诚可贵,感情价更高。若为老婆做晚饭,啤酒麻将皆可抛。

  三百三十九:毁灭友情的方式有很多,最彻底的一种是借钱

  三百四十:[俏皮话大全]家养大的要工资,外养小的需外资,终日劳碌命,整日奔波辛,两边陪笑脸,体力渐不支。

  三百四十一:[俏皮话大全]也许我从未爱过你,也未曾想与你永远在一齐,但我对于你的思念却从未停止,直到--

  三百四十二:数羊数到嘴抽筋,恶梦做到自然醒

  三百四十三:[俏皮话大全]青青河边草,爱你爱到老;野火烧不尽,明天会更好。

  三百四十四:[俏皮话大全]不论多大官,一色夹克衫;不论多大肚,一色健美裤;不论男生或女生,一色裤子前开门。


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韩寒经典励志语录
1、对于车手的心态,我个人认为任何一个在中国可以生存下去的人,都具备了很强大心态,不需要再进行单独的心态训练了。
  
  2、从不服输的我承认,我输给你了。——韩寒自曝被女教师骚扰多年
  
  3、事实上,在长途旅行的时候,你愿意带上谁,她便是好姑娘。
  
  4、中国几千年来一直故意将教师的地位拔高,终于拔到今天这个完全不正确的位置。——韩寒:“其实说穿了,教师只是一种职业,是养家糊口的一个途径,和出租车司机,清洁工没有本质的区别。”
  
  5、所谓脚痛踢脚,头痛踢头,另一个外援在国内联赛里眼睛又被踢残了。的确不太文明,弄不好国际社会对中国队的印象就是在原始森林-海边踢椰子的一群狒狒
  
  6、刘翔,居然有人觉得他应该谦虚点。已经是世界记录保持者了,如果非要在那说,不行不行,我跑的还不行。可能某些人听着心里舒服,但这样的谦虚其实是对别人更大的侮辱,这都叫不行,那你们都是残废了。
  
  7、这年头,杀了爹或者被爹杀了都不算新闻。
  
  8、家庭就像一座山,双方都要拼命往上爬,而山顶只容一个人站住脚。说家像山,更重要的是一山难容二虎,一旦二虎相向,必须要恶斗以分轩轻。通常男人用学术之外的比如拳脚来解决争端,所以说,一个失败的女人背后大多会有一个成功的男人。
  
  9、数理化语文英语全很好,音乐体育计算机都零分,连开机都不会,我还是一个优等生。但如果我音乐体育计算机好得让人发指,葡萄牙语说得跟母语似的,但是数学英语和化学全不及格,我也是个差生。
  
  10、韩寒:“不管老师处于什么样的用心,我觉得这都是很可笑的事情,并且侵犯到人权。最最至少的,你可以不提倡,但是你不能够打击。”
  
  11、九十年代女中学生的文章仿佛是个马厩,里面尽是黑马王子和无尽的青梅竹马。
  
  12、韩寒:“一帮毫无成就的人居然还指责一个世界冠军的教育模式有问题,就是中国逻辑。”——韩寒评部分国人指责台球冠军丁俊晖的教育方式有问题。
  
  13、我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠——本来就是要摊开睡的——然而这也是第一个被人反驳掉的。懂么,这就是规矩。我们之所以悲哀,是因为我们有太多规矩。
  
  14、假的传千里,真的没人理。
  
  15、我很难概括自己的个性。我对那些模式化的人格尤为反感,我只是按我喜欢的做事而已。我不愿随大流,我是写不出那种“啊,我们光荣的大桥”一类的东西的。
  
  16、赠人玫瑰,手有余香,你赠人黑锅,你的手还是黑的。——出自韩寒“新年几事”
  
  17、那么,如果你自己喜欢开车,我对你说,你再开也开不到麦克拉伦车队去,开再快也快不过舒马赫,开了有什么意思,驾照没收了。
  
  18、教师本来就是一个由低能力学校培训出来的人,像我上学的时候,周围只有成绩实在不行,而且完全没有什么特长,又不想去当兵,但考大专又嫌难听的人才选择了师范,而在师范里培养出一点真本事,或者又很漂亮,或者学习优异的人都不会选择出来做老师,所以在师范里又只有成绩实在不行,而且完全没有特长,又不想去当兵,嫌失业太难听的人选择了做教师。所以可想教师的本事能有多大。
  
  19、和女性争辩是不明智的。无论这个女性是不是明智。
  
  20、文章这个东西,在语句通顺,错别字不多到影响阅读的情况下,好坏完全没有评判的标准。我随便拿一篇朱自清的文章交上去,没有一个老师会觉得自己的学生写作文好到有名家的水平了,并且照样会作出很多修改意见
  
  21、现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡,但太多人正穿着棉袄洗澡。
  
  22、自己觉得自己特聪明,把别人都想得特别的别有用心,什么拙劣博出位之类。如果一件事情,凭他们的脑袋就知道是拙劣的,难道我还能不知道。
  
  23、我的小说主人公基本上没干什么事,就这么混混沌沌过着。这就是生活。为什么一定要高于生活?
  
  24、我想,时候差不多越来越多的社会名流们要到这里来演出和慰问了,我也该走了。
  
  25、七门功课红灯,照亮我的前程。
  
  26、低级趣味也是趣味,娱乐自己始终不易。
  
  27、语文,“秘诀”有二:一是不看语文书;二是不看作文书。
  
  28、我们有理由相信,建立在爱情上的爱情是短暂的,因为爱情本身是短暂的;而建立在金钱上的爱情是永远的,因为金钱是永远的。
  
  29、我在上学的时候,喜欢踢球。有人讽刺我说再踢也踢不到国家队,踢再好也好不过罗纳尔多,踢了有什么意思。不许踢了。
  
  30、男学生以不知天高地厚想法幼稚盲目自大为主,女学生就不那么想法幼稚了,而且有一部分想法还很成熟。——韩寒眼中的大学生。
  
  31、一个男子失恋以后,要么自杀,要么再恋一次爱,而第二次找对象的要求往往相近于第一个,这种心理是微妙的,比如一样东西吃得正香,突然被人抢掉,自然要千方百计再想找口味相近的——这个逻辑只适用于女方背叛或对其追求未果。若两人彼此再无感情,便不存在这种“影子恋爱”,越吃越臭的东西是不必再吃一遍的。
  
  32、失恋的人的伤心大多不是因为恋人的离开,而是因为自己对自己处境的同情和怜悯。
  
  33、潮流是只能等不能追的,这和在火车站等候火车是一个道理,乖乖留在站上,总会有车来,至于刚开走的车,我们泛泛之辈是追不上的。——零下一度《头发》
  
  34、有句话说“爱情是女人最好的化妆品”,这话其实不对,爱情没这威力,爱情只是促使女人去买最好的化妆品,仅此而已。
  
  35、生活实在是最无辜的事物,它明明最公正,却被无数人用作自己做坏事的借口。一切都是生活所迫,而生活却从来没有被抓住过。
  
  36、我实在不能想象当两个人很相爱的时候,突然会出现一个既不是我爸妈,也不是对方爸妈的人说:不行,你们不能在一起。
  
  37、我看书有我的原则,我不喜欢语文书、作文课,因为我仇恨这些东西赚人的钱又扼杀人的个性和创造力。我更喜欢王朔,这小子很聪明,而且很真诚。我的写作特点更像钱钟书的《围城》,因为我很欣赏他骂人骂得深刻又不露骨。
  
  38、权力高于你尽全力捍卫的权利。——韩寒《像少年啦飞驰》
  
  39、问题涉及到了钱上,爱的寿命就不同了。我常可以见到恶丑无比的男人拥着一个美若天仙的女子。
  
  40、欠人钱和欠人情有很大的不同。比如别人欠你一笔钱,拖着久久不还,你已经断然失望,这时,那人突然还钱了,你便会觉得那仿佛是身外之财,不是你的钱,然后挥霍花掉;但若是别人欠你一份情,也久久不还,待到那人还你情时,你会备加珍惜这情。
  
  41、我觉得我是全世界最聪明绝顶的人。因为有些博士其实见识没有多少长进,只是学会了怎么把一句人都听得懂的话写得鬼都看不懂
  
  42、一个十八岁以上的成年人,居然还不知道自己以后的理想是什么,自己喜欢的是什么,那真是教育的失败。
  
  43、占着茅坑不拉屎是可恶的,其实,最可恨的却是拉完了屎还要占着等坑。
  
  44、我成为现象,思想品德不及格,总比没思想好。
  
  45、闭上眼睛以为是在牛津,睁开眼一看是在天津。——中国学校的早自习。
  
  46、恋爱的话很大程度是为了自己的面子,比如学校里觉得长得好看有面子,而办公室里觉得找个有钱的有面子一样,其实爱的都是面子。
  
  47、我们Chinese总不能拿英语互相问路到长城怎么走吧。——韩寒认为,普及普通话比普及英语更重要。
  
  48、规矩其实是温饱以后的消遣,温饱都不能了,还要规矩吗。
  
  49、痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性,痛恨却需要不断地鞭策自己才行。
  
  50、我会不会加入作协?如果我去了就能当主席,我就去,我下一秒就把作协给解散了。
  
  51、只要不要脸,谁一天都能写几十首现代诗。
  
  52、教师不吃香而家教却十分热火,可见求授知识这东西就像谈恋爱,一拖几十的就是低贱,而一对一的便是珍贵。珍贵的东西当然真贵,一个小时几十元,基本上与妓-女开的是一个价。同是赚钱,教师就比妓-女厉害多了。妓-女赚钱,是因为妓-女给了对方快乐;而教师给了对方痛苦,却照样收钱,这就是家教的伟大之处。——韩寒《三重门》
  
  53、越小的官就越喜欢滥用职权。——中国人的毛玻
  
  54、所谓压力大,学习苦,名额少,全是老百姓的事情,有钱有权的人,从没有说过教育有什么不好,因为这完全是他们所不能体会的东西。
  
  55、什么东西被神化以后下一步必然是说很多胡话。
  
  56、有些人,居心叵测惯了,看出去觉得全世界的人都居心叵测。
  
  57、前几年考重点高中成风,现在已经成疯。
  
  58、开个小卖部还恨不得能上市呢。——韩寒谈大学生眼高手低的现象。
  
  59、大部分的现代诗其实就是把一篇三流散文拆成一句一行写,而所谓比较大师的或者先锋的就是把一篇三流散文每句句子的顺序捣乱了再拆成一句一行写。
  
  60、真理往往是在少数人手里,而少数人必须服从多数人,到头来真理还是在多数人手里,人云亦云就是这样堆积起来的。第一个人说一番话,被第二个人听见,和他一起说,此时第三个人反对,而第四个人一看,一边有两个人而一边只有一个人,便跟着那两个人一起说。可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法,许多是冲着那里人多去的。
  
  61、上海的美女走在街上向来目不斜视,高傲地只看前方,穿马路也不例外;上海的男人却大多目不正视,竭力搜索美女,脸上的肌肉已经被培训得可以不受大脑控制而独立行动,见到美女就会调出个笑,因为如此的关注,所以,在上海只听到车子撞老太婆,鲜闻有车子撞上美女。
  
  62、什么坛到最后也都是祭坛,什么圈到最后也都是花圈。
  
  63、就算我是个名人了,但我也特清高特清高特清高特清高特清高特清高,清高到高晓松不胜韩寒的程度,所以我不喜欢做什么评委。——“高处不胜寒”,韩寒一句话压过高晓松。
  
  64、看来最保险的还是常备一只信鸽。——韩寒评中国移动与中国联通的手机网络。
  
  65、除了罪犯,这个世界上没有一个人在做自己喜欢的事情。——《他的国》
  
  66、这是一种真正的无所事事,无所事事到让外人看着就仿佛是在谋划着干大事。——《他的国》
  
  67、全国有名的迫-害学生的源头。——韩寒谈北京海淀区。
  
  68、中国看不起说大话的人。而在我看来大话并无甚,好比古代妇女缠惯了小脚,碰上正常的脚就称“大脚”;中国人说惯了“小话”,碰上正常的话,理所当然就叫“大话”了。敢说大话的人得不到好下场,吓得后人从不说大话变成不说话。
  
  69、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。
  
  70、街上美女很少,因为这年头,每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子,略有姿色,都在大酒店里站着;很有姿色,都在大酒店里睡着;极有姿色,都在大酒店经理怀里躺着。
  
  71、数学就是做,不断做,做到你考试的时候发现试卷上所有的题目都做过,就行了。
  
  72、他们的最大理想估计是文坛能变成一个敬老院。——韩寒:“中国文学没有起色的很大原因是有这些做事说话极其不负责任但又装出一副很诲人不倦的样子的人长期占据文学评论的权威位置。”
  
  73、在抗击“非典”的时候,有的航空公司推出了教师和医护人员机票打六折的优惠措施,这让人十分疑惑。感觉好像是护士不够用年轻女老师全上前线了。但是,我实在看不到老师除了教大家勤洗手以外有什么和“非典”扯上关系的。那我是清洁工坐飞机能不能打六折?
  
  74、周庄的大门口停满了各式各样的公车,可见我国政府对提高-官员的艺术修养是十分注重的。
  
  75、其实高考的压力是完全的经济压力,如果高考前一天,忽然告诉你你爹妈都死了,但是居然卖烧饼的爹妈有几个亿的遗产,我想绝大部分的人会以居高临下的姿态参加考试,并且在碰到一个诸如叫你分析“居然”和“竟然”两词除了笔画不一样多以外有什么区别之类的题目的时候高呼一声:爷不考了!
  
  76、城市好比女人,白天我们看见的只是大施粉黛的脸蛋,待到夜深时才可以见到她卸妆后的容颜。那才是最真实的。
  
  77、我是一块上海大金子,我会让很多人反思自己。
  
  78、不漂亮的女孩子撒娇成功率其实比漂亮女孩子要高,因为漂亮女孩子撒娇时男的会忍不住要多看一会儿,再在心里表决是否值得;不漂亮的女孩子撒的娇,则像我国文人学成的西方作家写作手法,总有走样的感觉看她们撒娇,会有一种罪恶感,所以男的都会忙不迭答应,以制止其撒娇不止。
  
  79、紧张的人说话时的体现不是忘记内容,而是忘记过渡,全然不知道自己在说什么,两句毫无因果关系的句子居然能用“所以”串起来。
  
  80、都是从那个年代过来的,蹉跎岁月嘛,总离不开一个“蹉”字,“文-革”下乡时搓麻绳,后来混上镇长了搓麻将,搓麻将搓得都驼了背,乃是真正的蹉跎意义的体现。
  
  81、数学,我想我只要上到初二就够了。一个人全面发展当然好,但可能越全面发展越是个庸才。说一个人学习高等数学是为了培养逻辑能力,我觉得逻辑能力是与生俱来的东西,并不是培养出来的东西。古人不学高等数学,难道就没有逻辑能力吗?
  
  82、名气就仿佛后脑勺的头发,本人是看不见的,旁人却一目了然。
  
  83、爱国之心在看-中-国队踢世界杯或者中国使馆被炸时都在体现和培养,实在不会因为一个班级在烈日之下曝晒了几十小时而增加。——韩寒谈中学军训。选自经典语录()
  
  84、不可思议居然还有在花父母钱上学吃饭的二十几岁的人洋洋自得自己的综合能力。——做一个谈话节目的时候,有一个大学生站起来对韩寒说,可能你写东西的能力比我们强,但是你的综合能力是远远不如我们大学生的。
  
  85、,对男子而言,最难过的事就是旅行途中二男一女这样内部永远团结不了、
  
  86、明明下流的人,凑一起就叫上流社会?
  
  87、我几年前在电视上看到过一个广告,大意是这样的,在公共汽车上,一个老者垂头丧气,人家问,你怎么了。老头说,我得了癌。车上的售票员说,没事,我几年前也得了癌,在前面某站的一个医院治疗了,现在好了。司机接着说,是的,我的癌也是那里治好的。然后一车的乘客纷纷说,我们的癌,都是在那里治好的。
  
  88、世界上逻辑分两种,一种是逻辑,一种是中国逻辑。
  
  89、先人也很可怜,引用他们的很多话,很多时候不是因为尊敬他们,而是凑巧他们和自己想的一样,利用一下这些话,去反驳或者批评一个和自己想的不一样的人罢了。
  
  90、虽然我不会参加任何影视的表演,但其实我是一个好演员,只是没有人有资格来导演我罢了。不要学我。你让我重来,我都学不像自己。
  
  91、我们不能借着guǎnlǐ的名义欺负压榨一些穷苦百姓,也不能借着无法guǎnlǐ的名义放纵一些贪官贵人。如果像城-管抓小商贩一样抓中国的大小腐-败,那社会肯定更加和-谐。国家肯定更加强大。
  
  92、我觉得,现在的情况就是:家乐福就像一个充气娃娃,让一帮人抱着发泄,一方面可能的确平时活得太压抑,要找个没什么代价的出口。一方面边发泄还要边问这充气娃娃和充气娃娃的制造商,我强不强啊,我强不强啊,看见旁边那些对于搞充气娃娃没兴趣的人还指责他们性无能
  
  93、你是否像鞭炮一样一点就着?一点就着的下场就是炮灰。
  
  94、如果现在这个时代能出全才,那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。如果有,他便是人中之王,可惜没有,所以我们只好把“全”字人下的“王”给拿掉。时代需要的只是人才。
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